El primer día

Al principio Dios creó el cielo y la tierra. La tierra era algo informe y vacío, las tinieblas cubrían el abismo, y el soplo de Dios aleteaba sobre las aguas. Entonces Dios dijo: "Hágase la luz". Y la luz se hizo. Dios vio que la luz era buena, y separó la luz de las tinieblas; y llamó Día a la luz y Noche a las tinieblas. Así hubo una tarde y una mañana: este fue el primer día.

Supongo que podría estar muy enojado por lo que me pasó, pero es difícil estar enojado cuando hay tanta belleza en el mundo. A veces siento que lo estoy viendo todo de golpe y es demasiado, tanto que mi corazón se llena como un globo que esta a punto de reventar. Entonces recuerdo relajarme y parar de aferrarme y luego fluye a través de mi como lluvia y no puedo sentir nada más que gratitud por cada instante de mi estúpida y pequeña vida.

La gente odia que voltee dos cigarrillos
boca abajo en el paquete
para la buena suerte.
Pero yo odio cuando la gente nota
cuando ganas tres kilos,
pero no cuando te compras un sombrero nuevo.
Me han dicho que mi forma de dormir
con una pierna encima
de la persona que esta al lado mio
es molesta,
Pero yo pienso que es molesto
cuando la gente dice que me veo bonita
únicamente cuando me pinto.
He oído que a los ancianos
les gusta tocar a las muchachas que trabajan tarde en los bares
pero quisiera saber
¿por qué nunca besan a las mujeres con las que se casaron
hace cuarenta años?
Me he dado cuenta que las madres enseñan a sus hijas
que es de mala educación rechazar un abrazo
del tío al que han visto tres veces
pero se olvidan de enseñarles
que no están obligadas a besar
al chico que pagó la cena.

No voy a enfrentarme contigo, voy a tener educación, a honrar las viejas costumbres, y caminar por la buena senda.

No voy a pelear contigo, voy a superar tu miedo con profunda compasión.

No voy a luchar contigo, yo soy un guerrero.

-Aaron Paquette

"Tienes que aprender una cosa
el mundo fue hecho para ser libre en él
Renunciar a todos los mundos
excepto aquel al que perteneces

A veces se necesita oscuridad
exiliarte en tu soledad
para aprender

Nada ni nadie
que no te brinde vida
es demasiado pequeño para ti."

"Estoy aquí
en alguna parte
y si miro
lo suficientemente profundo
podría encontrarme a mí mismo
entre todas las palabras
y sonidos
e imágenes ...
pero no existe
ninguna garantía
porque al final
esto es todo
la tracería de electrones
en una pantalla
o vibraciones
en el aire
y si la luz se va
o el aire es succionado
fuera de la habitación
Yo no existo
a menos que tú estés allí
para tocarme
y recordarme
una vez más
que soy real ".

Gordo, feo, bohemio, comunista, ateo, controvertido y vividor.

Sabía que para poder vivir en paz tenía que ignorar esa cascara de fruta que había olvidado tirar un tiempo atrás, quedándose en mi mochila por algunas semanas, y al encontrarla había despertado en mi el mundo lleno de arquetipos. Un inmenso mundo lleno de significados, donde la cosa más simple me hablaba de algo. Cuando entré en la cuenta ya me encontraba envuelta en esta vida extraña, llena de coincidencias, de cosas que se ligaban a otras cosas desde el momento en que nací. Una vida en la que todo podía significar cualquier cosa y viceversa. Entonces contaba cuantas gotas de agua caían del grifo hasta que cesaba el gotero, contaba los pasos que me tomaba caminar para llegar a la cocina cuando estaba de buen humor y cuantos me tomaba cuando estaba de malas. Anotaba en mi lista mental la hora en la que me levantaba por mi misma. Tenía una inmensa seguridad de que la ventana pegada a la cama hacia un sonido en punto de las 12:26 de la noche. El número 26 me siguió por un tiempo prolongado, hasta que pude percatarme de las personas a las que les atribuía ese número me pude librar de él.
Un día me encontraba viendo algunas imágenes en Internet cuando me llamó la atención una en la que se  mostraban dos personas con la cara pintada de azul. (En este momento ha pasado algo muy similar, he mirado mi cara al espejo y he recordado que me tengo que quitar esta mascarilla exfoliante -azul- que tengo en el rostro, me lleva a pensar en varias cosas que ahora mismo escribo en mis notas mentales), en seguida ignoré la imagen restandole importancia. Unos días después me encontraba sentada en el comedor de mi casa y me vino la imagen a mi mente, miré a la ventana y de inmediato sentí que el recuerdo venía de ese lugar en especifico. ¿Qué significaba una ventana? No podía dejar de pensar en que detrás de mi ventana me contemplaba una persona con la cara azul. Pensé en dibujar esa fascinante idea, pero lo abandone enseguida. Las siguientes semanas volví a tener contacto con las caras azules, las veía en todos lados.

Cuando era chica vivía en una casa de un piso, larga, donde siempre hacia frio y había muchos zancudos. El piso de la cochera era rosa oscuro y en nuestro jardín teníamos rosas y un árbol de guayabas. Mi fruta favorita es la guayaba porque me recuerda a ese árbol, no es que me guste el sabor de la guayaba si no que recuerdo a ese árbol y todas las cosas que yo pensaba en ese tiempo.
Mis miedos superficiales eran los vampiros, los hombre lobo y las plantas carnívoras. Mis miedos reales eran que mi mamá un día nos dejara y se fuera, que mi gato se muriera, que el diablo nos viniera a visitar.

Y diré las palabras que se dicen, y comeré las cosas que se comen, y soñaré las cosas que se sueñan, y sé muy bien que no estarás.
No estarás para nada, no serás ni recuerdo, y cuando piense en ti pensaré un pensamiento que oscuramente trata de acordarse de ti...

Me llevo un paquete vacío y arrugado de cigarrillos “Republicana” y una revista vieja que dejaste aquí. Me llevo los dos boletos últimos del ferrocarril. Me llevo una servilleta de papel con una cara mía que habías dibujado, de mi boca sale un globito con palabras, palabras que dicen cosas cómicas. También llevo una hoja de acacia recogida de la calle, la otra noche, cuando caminábamos separados por la gente. Y otra hoja, petrificada, blanca, que tiene un agujerito como una ventana, y la ventana estaba velada por el agua y yo soplé y te vi y ése fue el día en el que empezó la suerte.

"   It is practically always so painful for me to speak to other people.   " 

Vincent van Gogh to Theo van Gogh, August 1883

Siempre que hablo contigo acabo muriéndome mas, un poco mas.

Solo tú en el espacio lleno de sonidos. En la sombra y en la luz; tú te llamarás auxocromo, el que capta el color. Yo cromóforo, la que da el color. Tú eres todas las combinaciones de números. La vida. Mi deseo es entender la línea, la forma, el movimiento. Tú llenas y yo recibo. Tu palabra recorre todo el espacio y llega a mis células que son mis astros y va a las tuyas que son mi luz.

"Qué complicado. Vos sos como un testigo, sos el que va al museo y mira los cuadros. Quiero decir que los cuadros están ahí y vos en el museo, cerca y lejos al mismo tiempo. Yo soy un cuadro, Rocamadour es un cuadro. Etienne es un cuadro, esta pieza es un cuadro. Vos creés que estás en esta pieza pero no estás. Vos estás mirando la pieza, no estás en la pieza"

Rayuela, Capítulo III

-“Te amo” - dijo el principito…

-“Yo también te quiero” - dijo la rosa.

-“No es lo mismo” - respondió él…

"Querer es tomar posesión de algo, de alguien. Es buscar en los demás eso que llena las expectativas personales de afecto, de compañía…Querer es hacer nuestro lo que no nos pertenece, es adueñarnos o desear algo para completarnos, porque en algún punto nos reconocemos carentes.

Querer es esperar, es apegarse a las cosas y a las personas desde nuestras necesidades. Entonces, cuando no tenemos reciprocidad hay sufrimiento. Cuando el “bien” querido no nos corresponde, nos sentimos frustrados y decepcionados.

Si quiero a alguien, tengo expectativas, espero algo. Si la otra persona no me da lo que espero, sufro. El problema es que hay una mayor probabilidad de que la otra persona tenga otras motivaciones, pues todos somos muy diferentes. Cada ser humano es un universo. Amar es desear lo mejor para el otro, aún cuando tenga motivaciones muy distintas. Amar es permitir que seas feliz, aún cuando tu camino sea diferente al mío. Es un sentimiento desinteresado que nace en un donarse, es darse por completo desde el corazón. Por esto, el amor nunca será causa de sufrimiento.

Cuando una persona dice que ha sufrido por amor, en realidad ha sufrido por querer, no por amar. Se sufre por apegos. Si realmente se ama, no puede sufrir, pues nada ha esperado del otro.

Cuando amamos nos entregamos sin pedir nada a cambio, por el simple y puro placer de dar. Pero es cierto también que esta entrega, este darse, desinteresado, solo se da en el conocimiento. Solo podemos amar lo que conocemos, porque amar implica tirarse al vacío, confiar la vida y el alma. Y el alma no se indemniza. Y conocerse es justamente saber de vos, de tus alegrías, de tu paz, pero también de tus enojos, de tus luchas, de tu error. Porque el amor trasciende el enojo, la lucha, el error y no es solo para momentos de alegría.

Amar es la confianza plena de que pase lo que pase vas a estar, no porque me debas nada, no con posesión egoísta, sino estar, en silenciosa compañía. Amar es saber que no te cambia el tiempo, ni las tempestades, ni mis inviernos.

Amar es darte un lugar en mi corazón para que te quedes como padre, madre, hermano, hijo, amigo y saber que en el tuyo hay un lugar para mí.

Dar amor no agota el amor, por el contrario, lo aumenta. La manera de devolver tanto amor, es abrir el corazón y dejarse amar.”

-“Ya entendí” - dijo la rosa.

-” No lo entiendas, vívelo” -dijo el principito.

Otra vez me voy a dormir con la duda de porque la vida me pone algo en el camino que evidentemente no es para mi.

Madurez... es estar cada vez, más cerca de la verdad.

Mientras más cerca estoy de la verdad... más dudo de mi existencia. No pidas opiniones sobre lo qué harás, que la obra terminada se expresa mejor que tú.

Conócete... conociendo a lo demás. Está solo, quien se siente solo. 

Recuerdo un día, corriendo a las clases de francés, haber pensado que aquella era la epoca favorita de mi vida y, talvez, nunca iba a ser tan feliz como en esos momentos.

Sketchbook

2014

"   I hope there are days when you fall in love with being alive.   "

 

Recopilacion de mis escritos 2013 resumidos y cortos.

27 de enero, ¿Por qué será que me dueles tanto? 01 de marzo, Estoy enferma y estoy alucinando que soy un bote de nieve. 08 de marzo, Mi mamá me ha dicho cosas bonitas para que deje de llorar y me siento mejor. 09 de marzo, Las despedidas más dolorosas son las que nunca se dicen, pero el corazón sabe que todo ha terminado. 18 de marzo, Voy a ir a Francia. 07 de abril, Jugos gastricos. 20 de abril, He leido, he meditado, he aprendido matematicas, he aprendido a escuchar, voy progresando. 13 de mayo, Los domingos nunca puedo dormir. 21 de mayo, Nos fuimos en el fascinante y asombroso metro y me salió sangre de la nariz. 23 de mayo, Triste porque mi hermano esta triste. 26 de mayo, Hoy es una mañana fresca, con el suelo del patio mojado porque llovió anoche. El sol acaba de salir entre las nubes. 27 de mayo, Ahora tengo más paz, te queria hablar sobre crecer y esas cosas de graduarse. 15 de junio, No quiero volver a beber en toda mi vida. 24 de junio, Días lluviosos es igual a días felices, estas semanas han sido las más felices del año. 04 de julio, Se mojo mi cuaderno. 10 de julio, No fui a mi graduación porque soy demasiado punk. 25 de julio, Se volvio a mojar mi cuaderno, todo es culpa del agua que se mete al cuarto. 30 de julio, Ahora soy más feliz que otros días, pero sólo un poco. Lo que más voy a extrañar cuando crezca van a ser mi manos jovenes. 07 de agosto, Quique toca el clavesín, lucy esta dormida atras. Que rápido se pasa el tiempo. 08 de agosto, la depresión no es interesante, los problemas alimenticios no te hacen ver bien, estar/sentirse solo es horrible, me quiero morir. 08 de agosto, Hoy es jueves ocho de agosto, mi mes favorito. 11 de agosto, ¿Existira un punto donde la vida se vuelve insoportable? 12 de agosto, Mi vida es una bendicion. 16 de agosto, Pensé mucho en este largo trayecto a mi casa. Uno se conoce mucho cuando esta solo. 17 de agosto, Que hermosas nubes rosas cubren el cielo y me hacen sentir la persona más afortunada del mundo. 20 de agosto, No sé por qué las cosas tienen que ser tan dificiles. 21 de agosto, Me siento bien y mal. 05 de septiembre, Estar enamorada de alguien nunca va a ser lo mio, apesar de eso siempre me enamoro sin esperanzas. 06 de agosto, Amo la verdad de la vida, la naturaleza de las cosas, los buenos pensamientos, la paciencia. Admiro todo. 15 de septiembre, Volvemos a salir todos juntos otra vez, lo bueno es que hay cosas que me interesan menos. 16 de septiembre, Desistí con el día de la independencia y me sostengo a simplemente quedarme en mi casa encerrada. 17 de septiembre, Siempre tengo ataques de panico antes de entrar al Francés. 03 ó 04 de octubre, Quiero escribir y llorar, porque ya no sé que hacer para que la gente que yo quiero deje de sufrir. Lamento no tener nada bueno que decir. Quiero decirle a mi futura yo que mi verano del 2013 fue un regalo, mejor de lo que pude haber imaginado y me siento orgullosa de que haya sido así. 06 de octubre, Tengo que ensayar piano. 13 de octubre, Me voy a casar con un escritor. 15 de octubre, Mañana tengo examen de francés. 21 de octubre, Necesito dibujar más, leer más y escribir más. 22 de ocubre, Quiero escribir muchas cosas pero tengo miedo de que cuando muera alguien lea este diario. 26 de octubre, Estoy cansada. 28 de octubre, He aprendido muchas cosas en mis clases y en mis libros. He decidido que quiero ser pintora. 05 de noviembre, Nada. 16 de noviembre, Romeo, oh Romeo, donde estas que no te veo? 18 de noviembre, Hoy es uno de esos días en que me quiero morir. No ha sucedido. He terminado mi día con una de esa pastillas que me hacen tener sueño y me tranquilizan. Ahora todo parece pasar con más lentitud que hace un rato. 20 de noviembre, La vida no es lo que parece ser. La vida es triste... aveces. Soy una persona timida. 23 de noviembre, Tuve examen de música. 24 de noviembre, El día es gris y calmado. El cielo esta dormido. Me recuerda a allá, en las montañas, donde hay silencio. 11 de diciembre, Y el perro otra vez esta en la casa, sin nadie que le haga caso al pobre, ahi sigue cagando nuestro patio y viviendo su pobre vida de perro. (Estoy muriendo de risa con este ultimo, acerca del perro que vive en mi casa). 20 de diciembre, No puedo pasar saliva de lo llena que estoy. Soy afortunada de concebir la vida con imaginación y amor sobre ciertas cosas. 25 de diciembre, Odio navidad. 29 de diciembre, Hace frío. Lunes 30 Diciembre madrugada, No sé hacia dónde va. No sé cuánto tiempo. No sé en qué momento. Si sí, no se hasta cuando. Pero sé que todas las telas que cubrían los lienzos de mi corazón se han caído y tal vez la puerta no esté abierta, pero todas las ventanas lo estan y la luz ha vuelto a iluminar mi corazón. (Último escrito del año, el más bello de todos los que hice en el 2013, refiriendose a "abrir el corazón y dejar las cosas ser como deben de ser y deja a la personas venir y durar cuanto tiempo deban".

"A veces uno amanece con ganas de extinguirse… Como si fuéramos velitas sobre un pastel de alguien inapetente. A veces nos arden terriblemente los labios y los ojos y nuestras narices se hinchan y somos horribles y lloramos y queremos extinguirnos… Así es la vida, un constante querer apagarse y encenderse."

— Julio Cortázar

“Los hombres dicen que no les importa como lleves el cabello, pero luego te dejan por una chica con una buena melena standar y lo siguiente que sabes es que estás sola con un corte de pelo masculino llorando en tu granola”

"Mira que si te quise, fue por el pelo. 

Ahora que estás 'pelona', ya no te quiero"